ToDo AqUeLLo QuE JaMaS SeRe.

Bueno…pues ya estoy por aquí de nuevo…”dando otra vuelta”.

Os habéis sentido alguna vez como la persona más tonta del mundo? Alguien quien tiene unas ideas y está yendo en contra de todas ellas? Pues en eso ando…tengo…una especie de conflicto interior conmigo misma bastante…importante.
Estoy entre lo que debería hacer y lo q hago…estoy en uno de esos líos en los que si me lo contara una amiga le aconsejaría lo contrario a lo que estoy haciendo yo y en cambio no tengo narices a ser consecuente con lo que pienso y eso es lo que me lleva a sentirme peor que mal,. Nunca me había sentido así, pasara lo que pasara en lo que fuera siempre tiraba por donde creía que tenia q hacerlo en cada momento…y ahora por donde creo que tengo que tirar no puedo…
Hace una semana me decían que era pq no era yo la que había tomado la decisión, si no que me la había tenido que comer con patatas…era si o si…sin más…pero tp creo que sea eso, que me haya jodido? Por supuesto…pero de ahí a no ser capaz de hacer lo que debo. Una cosa es que una decisión tomada por otra persona te moleste, te duela y te sientas mal pq estas atada de manos sin poder hacer nada para cambiarlo….pero hasta ahí…desde ese momento lo que tenia q hacer estaba claro...me doliera más o menos…pero estaba claro…y no lo hago…

No se…estoy en crisis…y no en la que vive todo el país, si no en una personal. Como decía el otro día mi malestar no es algo que pueda arreglar sin más, es mi estado de ánimo que no mejora, es el no tener ganas de hacer nada, el que me levanto pq tengo que ir a trabajar, si no me podía tirar metida en mis 4 paredes vete tú a saber cuánto. De repente y sin más no tengo más que ganas de llorar, el peor rato del día es el de ir en coche y la noche…que mi cabeza da vueltas y  vueltas y no para, son los únicos ratos que tengo para mí sola, el  resto del día este mejor o peor mi “sonrisa” está en la cara pq es lo que tengo q hacer…ni nadie me tiene pq ver mal…ni a mí me da la gana que me vean así, será orgullo o…quizá ganas de no dar explicaciones a nadie…pero después de eso es cuando llega el momento de antes…el q decía de quedarme sola…y ahí ya no tengo q taparme de nadie.

Quizá necesite un cambio…o…que se yo…se que así no voy bien, y  dicen q “el tiempo todo lo cura y pone todo en su sitio”… eso dicen, en el fondo yo no lo creo, estoy harta de esa frase…lleva muchooooo tiempo detrás mío… creo que las cosas toman otra forma según va pasando el tiempo, pero siguen estando ahí y más cuando sigo pensando que yo no hice nada malo…ojala lo hubiera hecho, ojala la hubiera cagado de lleno, quizá me sentiría de otra manera…pero no fue así…no se le puede decir a alguien lo mucho que se le quiere…pero estar “desaparecidos” o quizá yo no sé hacerlo…yo no sé pasar un sms al día para ver si vive si es que lo quiero como  dice no? Seré de otra manera…o nos queremos de distinta forma y hasta ahora no nos habíamos dado cuenta…o no me había dado cuenta yo…o si..y no quiero verlo…o q se yo¡¡¡

No sé estar a medias…hace mucho que me di cuenta que estando a medias no gano nada, solo me creo más problemas y me dije que no iba a volver a hacerlo…y aquí estoy…en “off”…y sintiéndome mal…muyyy mal….así que no se…es un mal día hoy.

Creo que he escrito hoy demasiado, así que me iré a ver si caigo pronto en la cama y no pongo  mi cabeza del revés…mañana mas…o no…

Besos

Bueno...pues hoy es el primer dia "sin noticias"...un dia raro, la verdad que llevo dos dias enfadada...no se si conmigo, con el, con mi situacion ahora mismo que es de locos...todos estan malos ...a ver si va pasando ya, con la suya o con el mundo en general...pero lo cierto es que estoy rebotada con todo. Imagino que mis estados de animo iran cambiando con los dias...pero hoy es raro.
Me puse a oir el nuevo disco de A. Sanz (muy xulo, por cierto) y digamos que me bajo un poco el mal humor y me dejo algo... "blandita" asi que lo mejor que puedo hacer es meterme en la cama con mi libro de Dan Brown (muy bueno tb por cierto jejeje) y ponerme con el que me tiene muy enganchada y asi mientras leo no doy vueltas a la cabeza, esta siendo una buena terapia..pero me va a durar 3 dias a este paso asi q ya me puedo estar buscando otro...creo q me metere con los 3 de millenium...al ser tres me duraran mas.

Besos

Pues no me iba a durar la mala leche para siempre no??  Aquí empiezo con mis altibajos…hoy no ha sido un buen día…
En casa va mejorando todo…que eso es bueno…aunque aun sigo estando liada a tope, con el trabajo y con María ya tengo bastante… que si el cole, volver a por ella...los deberes…bueno...todas esas cosas que necesita una niña de 6 años…pero lo demás se va “tranquilizando” y cuando menos liada voy más tiempo tengo para dar vueltas a la cabeza…y eso no es weno, no es nada weno.
Intento estar entretenida, y ocupada, tener cosas que hacer…por lo pronto mi habitación ha cambiado, digamos que ha sufrido un cambio de look…y no pq haya cambiado los muebles...ya que con lo pequeña que es poco se puede hacer…pero había cosas, recuerdos, fotos…que si seguían ahí no hacían más q removerme por dentro y no era plan…así q cogí una caja y las metí dentro.
Ahora tengo una pared vacía…sin saber que poner..Simplemente vacía, una estantería con demasiado espacio para llenar…una bruja colgada en el sitio donde antes había un sol…y todo así, la verdad que esta raro, pq mirara donde mirara había recuerdos… aun los sigue habiendo…no tantos, o por lo menos están menos a la vista…
En fin…creo que hoy seguiré con mi terapia de lectura un rato y a ver si duermo pronto …y mañana será otro día…esperemos que mejor.

Besos

Benditas canciones…
Me paso el dia escuchando musica…por lo menos la mayor parte de mi tiempo libre, en el coche, estando aki en el pc, si estoy haciendo cosas en casa en la radio…en la cama en el mp3…en fin, que lo escucho todo, y cuando menos lo esperas (como ha sido el caso hoy) escuchas la radio y zas¡¡¡ ahí salta esa “puta” cancion que te remueve por dentro  en un dia en el que por lo menos te habias levantado…”despejada” vamos a decir…supongo que cada cancion tiene su momento, pero tb es cierto que aun pasado el tiempo te hacen sentir algo dentro del estomago que no puedes evitar asi hayan pasado años y años….

En fin…iremos a trabajar en un rato que siempre es una buena terapia para estar ocupada no? ;)

A pasar buen dia

Besos