Bueno…pues ya estoy por aquí de nuevo…”dando otra vuelta”.
Os habéis sentido alguna vez como la persona más tonta del mundo? Alguien quien tiene unas ideas y está yendo en contra de todas ellas? Pues en eso ando…tengo…una especie de conflicto interior conmigo misma bastante…importante.
Estoy entre lo que debería hacer y lo q hago…estoy en uno de esos líos en los que si me lo contara una amiga le aconsejaría lo contrario a lo que estoy haciendo yo y en cambio no tengo narices a ser consecuente con lo que pienso y eso es lo que me lleva a sentirme peor que mal,. Nunca me había sentido así, pasara lo que pasara en lo que fuera siempre tiraba por donde creía que tenia q hacerlo en cada momento…y ahora por donde creo que tengo que tirar no puedo…
Hace una semana me decían que era pq no era yo la que había tomado la decisión, si no que me la había tenido que comer con patatas…era si o si…sin más…pero tp creo que sea eso, que me haya jodido? Por supuesto…pero de ahí a no ser capaz de hacer lo que debo. Una cosa es que una decisión tomada por otra persona te moleste, te duela y te sientas mal pq estas atada de manos sin poder hacer nada para cambiarlo….pero hasta ahí…desde ese momento lo que tenia q hacer estaba claro...me doliera más o menos…pero estaba claro…y no lo hago…
No se…estoy en crisis…y no en la que vive todo el país, si no en una personal. Como decía el otro día mi malestar no es algo que pueda arreglar sin más, es mi estado de ánimo que no mejora, es el no tener ganas de hacer nada, el que me levanto pq tengo que ir a trabajar, si no me podía tirar metida en mis 4 paredes vete tú a saber cuánto. De repente y sin más no tengo más que ganas de llorar, el peor rato del día es el de ir en coche y la noche…que mi cabeza da vueltas y vueltas y no para, son los únicos ratos que tengo para mí sola, el resto del día este mejor o peor mi “sonrisa” está en la cara pq es lo que tengo q hacer…ni nadie me tiene pq ver mal…ni a mí me da la gana que me vean así, será orgullo o…quizá ganas de no dar explicaciones a nadie…pero después de eso es cuando llega el momento de antes…el q decía de quedarme sola…y ahí ya no tengo q taparme de nadie.
Quizá necesite un cambio…o…que se yo…se que así no voy bien, y dicen q “el tiempo todo lo cura y pone todo en su sitio”… eso dicen, en el fondo yo no lo creo, estoy harta de esa frase…lleva muchooooo tiempo detrás mío… creo que las cosas toman otra forma según va pasando el tiempo, pero siguen estando ahí y más cuando sigo pensando que yo no hice nada malo…ojala lo hubiera hecho, ojala la hubiera cagado de lleno, quizá me sentiría de otra manera…pero no fue así…no se le puede decir a alguien lo mucho que se le quiere…pero estar “desaparecidos” o quizá yo no sé hacerlo…yo no sé pasar un sms al día para ver si vive si es que lo quiero como dice no? Seré de otra manera…o nos queremos de distinta forma y hasta ahora no nos habíamos dado cuenta…o no me había dado cuenta yo…o si..y no quiero verlo…o q se yo¡¡¡
No sé estar a medias…hace mucho que me di cuenta que estando a medias no gano nada, solo me creo más problemas y me dije que no iba a volver a hacerlo…y aquí estoy…en “off”…y sintiéndome mal…muyyy mal….así que no se…es un mal día hoy.
Creo que he escrito hoy demasiado, así que me iré a ver si caigo pronto en la cama y no pongo mi cabeza del revés…mañana mas…o no…
Besos
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